不怕不怕

早上起来,感觉很久没有给家里打电话,便用预付卡拨电话回家。

SPM成绩快出了。妈妈说她很怕。我知道她在怕什么。这让我想起多年前我们一家人去听林以诺牧师的布道会,牧师分享了一则故事…

有一个垂死的老人,他是牧师朋友的爸爸,牧师的朋友希望爸爸在临终前接受基督,于是便请牧师替爸爸祷告。在病房内,老人家已经没有办法说话。牧师说,如果你现在相信耶稣,你就握着我的手。老人便握着他的手。牧师和朋友都不相信,因为这么多年来,老人家一直很抗拒。于是便说,如果你现在相信主耶稣,请你再握紧一点我的手。老人把他的手握得更紧了。他们相信这位老人家终于接受耶稣基督,于是替老人家祷告。

离开病房,牧师告诉这位老人的太太说:“你的丈夫信耶稣了,你要信耶稣吗?”这位太太反应很大的说:“我早都相信耶稣了!是他不给我信!他不信耶稣,死了是在地狱的,如果我在天堂的话,以后谁来照顾他?所以我就跟他一起,在地狱里照顾他咯!”

其实重点不是想说上天堂还是下地狱。

牧师的这个故事带出的讯息是…
他不信主,我不敢信主。
他不高兴,我不敢高兴。

这是一个传统的家庭观念 … 父亲是一个家庭里的支柱,因为背负着重大的责任,我们跟从他的,就连心情,也跟从他的…

我知道妈妈怕什么的。妈妈怕爸爸不高兴。其实多少也是因为这个原因… 爸爸不高兴,妈妈不敢高兴。

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其实我可以理解。当我们考不好的时候,爸爸的不高兴是因为他也在害怕。他害怕我们被社会淘汰掉。就像《TheThree Idiots》里那个教授说的 – 跑不快,你就输了

我不喜欢大人说:“我吃盐多过你吃米”。可是,事实上,他们确实比我们早太多认识社会,他们比我们早太多体验现实。当叛逆期以后慢慢经历生活,便可以理解到,他们也和我们一样,曾经是个满个心满个脑都是梦想和理想的少年,可时后来,现实赢了。

我的爸爸,不是那种非得儿女成龙成凤的爸爸。他只是希望我们不被社会排挤掉。他们的观念便是 – 考好的成绩 à 上好的大学 à 找好的工作… 他们没有错。这个是社会上公认为最标准的成功之路。可是有时候,生活并不是永远那么如意的…  考好的成绩、上好的大学、找好的工作,不是必然的。

能做到,当然好。可是如果做不到呢?难道就一定是不好吗?

我只能够说,每个人有每个人的特点,没有一定要遵循谁的步伐。

爱迪生被学校辞退,他没有好的成绩,但是他发明电灯炮。
Bill Gates没有从那间好的大学毕业,但是他推出了Microsoft Office。
我的DSC教授数学没有拿A,他现在教的是概率。

而我们,就算考到好成绩,上了好的大学,找到好的工作… 又怎么样呢?还是一般平凡的打工仔生活。打工打得开心还好。如果打工打得每天问:“为什么要上班?”这才痛苦呢~

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我知道爸爸妈妈很关心我们。

他们关心我们的健康,因为赚再多的钱,也买不回健康。
他们关心我们的快乐,因为这个世界上没有任何事物可以比快乐更重要。
他们关心我们的学业,因为他们不想我们被社会唾弃、排挤、淘汰。

我一直都知道,爸爸妈妈一直很用心的照顾我们,很耐心的培养我们长大。他们给了我们很好的生长环境。可是,如果我们没有办法考到好的成绩,我希望爸爸妈妈也可以理解牧师说的那句话 — 上帝关心的不是我们有多少的成就,祂关心的是我们的生命和我们经历了一些事情以后成为怎样的人。

不是说这样就可以随便考试,完全不理成绩。我们要尽最大的努力,做最坏的打算。如果我们真的已经努力过了,却没有办法得到预期的结果,我们要相信这是上帝的旨意,祂已经为我们准备好了生存的方式。

或许没有好的成绩、没有好的大学、没有好的工作,但是就像《The Three Idiots》那个Farhan说的…

挣得少一点
房子小一点
车子小一点
可是
我会很快乐
会真正的幸福

诗韵
7/3/2011 

哭过就好了

今天的心情真的很不好很不好很不好

因为最有把握的科目考不好
因为雨天睡觉睡过了时间
因为想念过去mummy和豪宝宝叫我起身的时候
因为想念小时候看的卡通片而想回到从前那个不懂事的时候

刚刚在skype跟弟弟说今天考不好,一阵子mummy就打电话来了。Mummy明明就是要睡了,还因为要安慰我而给我打了电话。和往常一样努力克制自己的情绪和眼泪,我不敢跟他们说我想回家,我很想念他们,我怕大家最后都会按耐不住情绪。

他们说,在家靠父母,出外靠朋友。朋友有很多很多。可是大家都在忙各自的事情,也不敢打扰。可是家人,就是永远都不嫌弃我的那个家。我记得以前我都会把所有好笑不好笑跟他们说,虽然有时他们也觉得我吵了,但从来也不嫌。现在,很多事情都不敢向家人说,真的很害怕他们担心。

考试之前email给daddy跟他说我会记得吃饭、记得睡觉、记得喝水、记得照顾自己。可是reading week 第二天就没有睡觉了,后来有几天过了晚餐时间才想到要吃饭。对不起。我没有好好照顾自己,还赔上了这样的烂成绩。

好了。哭过就好了。

诗韵
25/11/2010

全家·福

看着desktop上我们在金马伦拍的照片,然后我哭了。突然真的很想念你们。只是很想回家看看你们最近好不好。

牙痛那天,医生说要把牙齿拔出来,其实也只是小事一桩,可是不知道为什么心里就是很慌。家里打电话来,说不如就在新加坡拔牙。马上就抱着枕头哭。真的不习惯没有家人在身边。还不习惯自己需要很独立很独立的时候。

第二天,妈妈sms来,说豪宝宝打球跌倒,脚眼肿了。很想马上就带豪宝宝去看医生。很没有办法忍受因运动而受的伤。晚上skype,看到豪宝宝的脚肿了,黑青了。很心痛。我希望豪宝宝可以一直一直活蹦乱跳,跳他自己发明的印度舞。

第三天,说爸爸的脚不知怎么,痒,然后肿了。反正我就不懂整个状况,可是一颗心就一直在担心着。只是知道爸爸两天里面看了两次医生。爸爸血糖过高,一点点伤口就会留下疤痕。

今天skype的时候,问起mummy,daddy的脚怎么了。总觉得她说得有保留。我希望我现在马上就在家里。虽然也知道帮不了些什么,可是至少让我知道状况好不好?

我一直都觉得我对这个家付出的很少很少。尤其是现在。知道吗?我现在简直就是在外头逍遥快活。每天认识新朋友,每天尝试新的东西,参加新的活动,常常去新的地方玩。爸爸妈妈就每天很努力的工作还有照顾弟弟妹妹。我做了什么?我什么都没有做啊!可不可以就让我知道多一点关于你们最近的生活?我真的很想念你们…

爸爸妈妈,我负责照顾我自己。请你们负责照顾好自己。我们互相牵挂,但不要互相担心。好吗?
豪宝宝,你是好孩子,生活上要开始学习照顾自己了。不要随便就让自己跌倒受伤。我需要一个健康快乐的你。我很爱你。
贤宝宝,有梦想就去追。我永远支持有梦想的人,也永远支持你。我们家终于有要念理科的孩子了。让我负责投资你又怎样?只要你努力,我永远就是支持你!你是我们的骄傲!

亲爱的家,请你们务必照顾好自己。我们还有一个很美好的未来。我爱你们。

诗韵
3/11/2010

打电话回家

有时在想,我是不是一个偏向冷血的人。在关心别人方面,我很迟钝。

来到这里以后,很少打电话回家。每次,都是mummy打来,或者弟弟和我skype。

昨天,说好10:30pm skype,可是真的很累,头很痛,睡觉去了。比约好的时间迟了15分钟才skype。刚刚睡醒,很不清醒+总在想着一大堆还没做完的事+线路的关系,总是要我喊到很大声他们才听见。我显得很不耐烦。

我知道他们很关心我,就像我很想念他们一样。但是,我不想让他们知道我常常会因为跟不上同学的步伐+想家而沮丧。每次我说的“我很好”、“你们放心”不知道有多少不确定的成分。因为我透露得实在太少了,我可以理解他们对我的不了解。

真的很不喜欢在网上聊天或见面。感觉太过不真实了。

亲爱的你们,很抱歉我总是三言两语匆匆结束谈话。我是真的也很想知道你们最近过得如何。请原谅我的不耐烦和不礼貌。

我会改的。

诗韵
1/10/2010

想家了…

我记得,那个很不懂事的我曾经大声嚷嚷地说要自己独个儿生活。
 
现在,一个人在书桌前。故意把自己锁在房间里,故意不与别人接触。有时候心里的感受,只有自己可以体会。别人说的体谅,始终无法完全明白。
 
一个星期的recess week,回家了。一个星期后,带着满满的行李,装的都是家乡带回来的干粮和课本。
 
太久没有回家了?还是回家太久了?不是说好已经适应了吗?为什么会homesick?
 
明天开始,又回到那种自己照顾自己的生活。我很心不甘,情不愿。
 
下午和妈妈skype,她问为什么我在新加坡比较开心?我没有。只是我不想让他们知道我不开心。
 
我不喜欢每天调两、三个闹钟怕自己上课迟到的日子
我不喜欢衣服干了却没有太阳的味道
我不喜欢每晚必上眼睛,每早睁开眼睛都是课本和笔记
我不喜欢房间空荡荡的一个人
我不喜欢这个想家会哭的我
 
我只是很想回家…
 
Wilted rose诗韵
26/9/2010

不要再听到我的声音

已经不是第一次发现这样的事…

  说话时,你说你没有在注意
  说话时,你总不经意弄点噪音
  说话时,你要我迟点再说
  说话时,你总在忙着

还是很多话,说不到一半,便停着

所以

我很认真地思考过那句你说的负气的话

也许

那不是负气
那是心底话

我不想再听到你的声音

渐渐地…
  话题越来越少
  距离越来越远
                        我们越来越陌生

我已经学会不对你说太多你不想听的话
           学会不让你听见你不想听的声音
           学会不让你看见我的眼泪和不快乐

要懂事
要听话

如果这时你对我仅有的期盼
我是否已达到标准领个好孩子奖呢?

你要我不说话,我是真的不说话了

                多乖啊~

Wilted rose诗韵
8/5/2010

购物有感

今天和妈妈去cheras selatan 的jusco members day. 这种超级大平卖很适合不够富裕的我们。用了半个小时堵在车龙和寻找parking。发现,便宜真的很吸引人。

一冲,就直接到了女装部。不明白。一件平时卖RM110的上衣,今天卖RM15。成本是?平时的它贵在哪里?

女人,是很恐怖的。我一直都这么认为。一口气拿了十几件衣服去试。最夸张的不是我。有些人拿一篮,相等于一个衣橱吧…

有个女人,拿了一些短裤去试。然后,一件一件给他的男朋友看。我觉得奇怪。明明每一件的款式都一样,只是颜色不同罢了…

每次和妈逛街,都会让我觉得我和妈的观点很不一样。虽然,我还是很喜欢和她逛街。

我喜欢的,他几乎都觉得不好。有时,我也不知道要听他说,还是做自己喜欢的就好。

感觉就像,我常常很想让爸妈明白我们对学业、工作、娱乐、消费观…的看法。可是在他们眼中,这些所谓的新时代观念是不切实际的、轻浮的、没有远见的。但,在我们看来… 这些也都还好吧… 至少我是这么认为…

长辈和晚辈的观点和看法,是不是一定要不相同?

后来,我又买了一双鞋。买鞋,对我来说,是一件很困难的事。完全不关脚的尺码的问题。

每一次,我都只允许自己买一双鞋。而每次,都很难做决定。

选鞋子就像选男朋友。

不止要美
还要让人穿得舒服
最重要的是穿着它走很远的路也不是问题

更多时候,第一眼看中的,可能就是最好的了

离开jusco,走向停车场。我走在妈的后面。突然觉得…妈把我养得很大。真得很大了…

快到家的时候,弟打来,他说想吃东西。妈在面包车买了些糕点。不知不觉,妈已经替我们买了十几年的的糕点和面包。每一次,都像今天那样花十多分钟细心挑选吗?妈很用心。我一直都知道。只是,我不喜欢吃糕点和面包。

上车后,妈说,她买了我最喜欢吃的烧饭。她知道我没有吃夜宵的习惯。但,我还是吃了。

她总记得家里每个人的喜欢和不喜欢,却忘了要对自己好一点。

总是说不出口的爱…

妈,can you feel it?
                           我永远爱你

Wilted rose诗韵
6/4/2010