偷生

7月19日。星期日。下午4:30。

每个星期天到了这个时间点,就会莫名其妙的焦虑。已经很努力了,但是还有一堆的工作。要反省,是工作量大,还是自己没有效率。

一项审计项目,很有效率的做要一个半月。我有超过10个engagement。没有办法很有系统的专心做完一个engagement再move on。一天的日程大概如下:

9:00am – 11:00am      Engagement A
11:am – 12:30pm        Engagement B
12:30pm – 1:00pm     Lunch
1:00pm – 1:45pm       Con call
1:45pm – 2:30pm       Engagement C
2:30pm – 4:30pm       Engagement A
4:30pm – 5:15pm       Con call
5:15pm – 6:00pm       Status Update

偷早上8点做一点work out。一定要健康不可以继续肥胖。
偷傍晚6点来一个cooking therapy。我已经分不清楚是真的喜欢做菜还是很需要这个session来喘气。

快速吃过晚餐,偷一个小时看最爱的TVB和洗澡。然后继续准备明天各种conference call 需要的PBC。到最后,没有一项engagement 是完成的。

怪我,没有效率。可是我真的没有办法8个小时做一个项目。

每天下午4点钟需要嗑一颗巧克力。身体需要糖分去缓解紧绷神经。可是心情没有真的快乐。

晚上要听着音乐睡觉。必须要深沉睡眠,第二天才有精神重复一天没有办法完成engagement的日程。

Circuit Breaker 这段期间每天重复这样的routine。是自律还是比较像坐牢?

我不想抱怨。一直在调整,一直在给自正能量。可是,为什么感觉在苟且偷生…

诗韵
19-07-2020

心累

很累的时候就会在脑海里重问自己一百遍

不努力可不可以?
可以。

那再坚持一下可不可以?
可以。

所以
就这样坚持了七年

很累

但是不可以哭
因为哭了眼睛会更累

咬紧牙关眨一眨眼就过了

这个是我很小就懂得的道理

但是,要怎样一直保持战斗力

诗韵
15-07-2020

我不好

我觉得
现在随便一个人问我

你好吗?

我都会
马上崩溃

可不可以把正能量
借一点个我
please

诗韵
26-05-2020

2020小目标

2019年的最后两个小时,和人群一起大步走在台湾大马路上,一起挤到101去看烟火听演唱会。

那一刻,突然觉得自己18岁。好久没有感觉那么年轻了。

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第二天,虽说也在旅行的路上,当巴士若无其事穿行到西门町,突然感慨 – 似乎刚刚才跨了一个年,怎么日子还是和昨天明天一样?

其实都是一样的。跨年与不跨年,31号还是1号,日子还是如常,混蛋还是混蛋。不要以为自己看了期待已久的跨年烟火,全世界就要陪着你有仪式感。

前几年进入倒数阶段时总会感慨 – 哎,我几岁几岁了。原来,是真的。到了一定的年龄,岁数就一个数字。说真的。我今年完全没有那种 “我已经要29岁了” 的那种感觉。更多是愤慨。

不甘心自己在过去一年里,并没有成长。没有长成自己想要的样子。

2020年,像18岁一样,为自己设下一些小目标。365天后,回头来看看自己有没有达标。

2020年,要重新培养写周记的习惯。这几年都没有认真的写blog。最主要是没有好好整理自己的情绪。每个人的情绪抒发点不一样。譬如我不知名的邻居他喜欢吹走音的笛子。而我,大概就是写自己明白的文章。

2020年,要阅读。至少12本书。我的爱好不多,如果可以一直坚持这一项,那我务必要拼命坚持下去。

2020年,每个星期要去游泳。对!我不喜好运动。但是绝对不可以让自己胖成一头猪!

2020年,每个星期要完成一个level的西班牙语。坚持不一定成功,但是不坚持就注定失败!学了那么多年,今年我一定要坚持下来!

2020年,要考至少一个level的valuer certificate。在公司认识了一个很热血的小妹 – Pat。很喜欢这个对生活很有态度和主见的小妹。她带我认识了这个 valuer qualification 也让我重新找到生活的sparks。所以每次很dull的时候,我都会要跟小妹吃个饭。除了发牢骚,我还很需要小妹的正能量。

2020年,要去一个europe的solo trip。Solo trip我算是老油条了。生活不止眼前的苟且,还有远方的诗和田野。为了远方的诗和田野,我会努力的!

2020年,至少要回家20天。在新加坡10年,都不知道有没有认真躺在自己家里的床上超过一个月。我都不会敲锣打鼓告诉全世界我回家了。因为,我只想宅在家里做公主。

2020年,答应自己每天不可以工作超过11:30p.m.。工作有时,休息也有时。一天发现人生最美好的这几年都贡献给工作,没日没夜的加班。连约会都想着升职加薪。是,努力最终都会被看见。但是,那也只是一份工作。接下来的好几年,人生会继续美好。至于工作,我凭良心、尽本分。

2020年。我真不求大富大贵。只求日日安康。

诗韵
10-01-2020

终有一天

安安静静的让自己好好过了一个周末。

一天随手按下的application,一个星期后换来一个出国工作的机会。

这,明明是一个很好当逃兵的机会。把事情搞砸了就踹一个藉口,换一个公司,再把事情搞砸了,再换一个公司。然后不停的跟别人说 – I’m looking for more exposure。

骗子。专业的。

这一晃,便是好几年。

星期天晚上。我竟然写了封email拒绝这个我大概试了100次才拿到的offer。

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性感上司说 – You have seen the world, you know what you want.

现任老板说 – The world is so much larger.

一直没有好好的体会这些话的意思。直到马尔代夫之旅。

传说中的马尔代夫很漂亮。一直觉得那是终有一天会去的地方。终有一天。但,不是现在。直到很真实的踏在马尔代夫土地上,看着那清澈的海。感叹 – 偌大的世界,有个美丽的小村庄。那已不是传说,而是我记忆的一部分,确切地存在着。

原来,终有一天,可以是现在。

stand up paddle
风帆
海豚
日落
星星

统统都实现了。

在马尔代夫短短的几天,感觉一次过把许多终有一天才能做的事情都做了。

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原来,终有一天,可以是现在。

庸碌的生活,我都忘了自己还有梦。那,终有一天会实现的梦。

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星期一。好久没有感觉这么有元气。

工作上还是被上司质问。但是,今天的我比两星期前的我成熟了。没有再偷偷躲到厕所生闷气。面对上司的质问,突然有一种旁观者的心情 – 有必要这么生气吗?

The world is so much larger,为何你要纠结那日期的排序?

给今天成熟的自己一个小掌声。

诗韵
15-04-2019

爱 与不爱

我想
还是会爱的
不过
再也不会奋不顾身

我想
还是会两肋插刀
不过
再也不会义无反顾

把所有的感情看得那么伟大
自己
却低到尘埃里

何苦

诗韵
26-02-2019

岁末

2018年

换了工作
搬了家
剪了头发
断了联系

可是,我并没有move on.

那是一段真心付出并有遗憾的感情。专家说失恋有个阶段,过了就好了。这个阶段在我mental里大概轮回了一百次。始终过不了那个坎。既然无法get rid of it,只好live with it。

毕竟,那是一段很美好,很开心的日子。曾经拥有,也是一种福气。

岁末,去了一个小旅行。没有故意订早上的航班,却也庆幸这趟08 35的班次。至少,有个很valid的理由不去狂欢。

外面32度。雨后的亚庇湿哒哒。没有要喝烂醉还是狂趴的念头。只是觉得一个人也太冷清。

没有新年愿望。就算许了一个resolution我还是去年那个混蛋。

祝福。

诗韵
05-01-2019

失业

把工作辞了
4年10个月。说了原因一二三,编了计划四五六。都是假的。真正的原因太复杂。想像的计划太浮夸。

把房租退了
那些从宿舍搬到Clementi,再从Clementi搬到Commonwealth的东西,最后都放在门口,留给更有需要的人。

把约会推了
帅的。有钱的。正当职业的。善良的。全都推了。心里混乱,自然就找不到那双有爱的眼睛。

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前老板说
不要急。当你走出去,就会发现机会都在招手;
不要怕。跑不掉的是这些年累积的经验。

Potential 老板说
事情还没有去到最糟糕
他2008年辞工后,DBS裁掉900人。至少,现在没有900个人涌出来和我抢工作。

一直思考同一个问题 –
带着与生俱来的个性和天赋,还有那些经年累月培养的经验和兴趣
How far can I go?

决定给自己一个颓废的期限。几天就好。用来思考人生。

失业的第二天
缓缓地走在街道
甚至悠悠的看人来人往

学会从容,也是一种成长。

诗韵
12-06-2018

生活

我终于好好的为自己做一份晚餐。

那段日子真的很糟糕。没有办法做早餐。没有办法专心工作。每天晚上等大家都睡了才敢哭。

Siggy每个周末无聊时就会跟我聊近况。面对陌生人,我们总是很诚实。于是,我们很认真地聊起近况。

家庭
很好。父母健康。弟妹平安。就算是大家住在不同的地方也没有分离的感觉。也因为大家不常常在一起,每一次说起“回家”两个字,心里总是有一种很复杂的感觉。没有当过游子的人,不会明白每一次“回家”有多么的归心似箭。

朋友
虽然我们有时也会彼此不爽。但是,大概也没有人会像我们这样打打闹闹就没日没夜在一起13年吧。虽然也会因为居家小事嚷着要搬走。但是,我会为了我们曾有过的回忆留下来。真的。单想起不久前pillow fight 笑到窒息的画面,我就愿意永远跟他们一起。

工作
要是我诚实地说我的工作很平顺,大概会被我的同事们一人一口嫉妒的唾沫给淹死。去年的这三个月,几乎每天都活在压力和恐慌下。怕工作做不好经理在后面说我的坏话。担心meet 不到manager的expectation。压力大到有一次开着电脑就只懂得哭。

错误犯一次叫做无知,犯两次叫做死白痴。今年,或许也因为manager的工作方式不一样,过得很轻松。没什么大压力的就比预期更早赶完所有deadline,还有闲暇可以帮忙做别的engagement的工作。虽然偶尔周末还是要回公司做一些admin work,但是我还有时间去游泳,上西班牙课,约旧朋友,学ukulele,有时间去约会,有时间去分手…

爱情
一切都在控制范围之内。惟有说到这一块就忍不住伤感。

是不是每个进入27、8岁的人都会有quarter life crisis?同事是这样。他,也是这样。似乎也因为他的quarter life crisis,把一场disaster间接带到我的生活中。

我说不上来喜欢他哪一点。可能,只是喜欢和他相处的那种感觉。很舒服。可以随便指中指。可以随便骂粗口。可以随便喜欢想吃什么就吃什么。可是,我不小心认真了。一认真,就输惨了。

我到现在都不明白,为什么他可以做到说来就来说走就走地潇洒。而我却像一个傻子般的任他摆布。

就在他转身的那一刻,我知道他已经没有之前那么喜欢我了。

和siggy说了这些过后,才有一点恍然大悟。我的生活这么的美好,为什么要一直为这老鼠屎不断地哭泣。我要忍着恶心把这块大便抹走。面对这段感情,我对着什么对着谁都可以大声地说我努力过了。可是,感情不能只是靠一个傻瓜的努力。

诗韵
26-03-2016

小幸运

原来《小幸运》有一种让大家不停单曲循环的魔力。我的那些年没有柯景腾沈嘉仪,只有偷看藏在抽屉的九把刀。

与你相遇 好幸运
那为我对抗世界的决定
可我也失去为你泪流满面的权利

单曲循环,她想起了他。我想起了他。那一段想起会傻笑,会有遗憾,会感慨的moment。

最近总是被问生活忙不忙。不忙。真的。但是,我不喜欢。所以我一直keep myself occupied。那些明知道没有结果的约会就不去了。心理很矛盾。没见过,怎么知道没结果。

其实,我在等。等那个说来找我的他。去年啤酒节,他说会回来。2015年的10月要过完了。我是聪明的女人。可是,我也会犯傻。说好一起倒数2016年的烟火,今年会实现吗?不然,我去找你好了。好吗?

哼。聪明的笨女人。

第三年被second去tax。满怀的不甘愿。跟manager说过两次。说今年想试一试做audit planning,也暗示了11月想要去做上市公司的初审。经理宁愿把我手头上的案子给别人,多让一个senior加入,也不愿为我争取不做secondmend的诉求。

哀莫大于心死。终于,我开始申请工作。

第一年,大部分同期入职的同事辞职,我没有。因为,我觉得自己不够bargain power。
第二年,不想走的同事也走了。我没有。因为,我觉得自己还有进步的空间,还可以学得更多。
第三年,我终于想通了。

妈妈说,他们那一代一份工作就可以做个十几年。所以她一直没有办法接受我们草莓族怎么可以一年换一份工作。时代不同了?没有。我觉得我是那种可以一份工作做10年的人。但是,当诉求不被接受,建议不被接纳,前途不受保障的时候,我觉得… 是时候了。

最近午餐,都是外带回办公室。很享受那一个人的安静时刻,比起在喧闹的小贩中心大声谈论办公室政治,心里自在得多。

有一天,非常想念凤君。和凤君没有很close。但是,她是一个我偶尔会想念的人。就像可晶。朋友不需要多,一两个单纯的就够了。

一阵子没见凤君。她染了褐色头发。她说25岁之前要做一些疯狂的事。所以,买了S.H.E. 演唱会的票,跟同事下班happy hour。然后,很快她就要去第一次clubbing。听着凤君说的,忽然觉得很激动人心。真的。我们的生活,不是要多神经喧哗才算疯狂。只是需要一点点extra ordinary。一点点就够了。

安静的星期六,我让《小幸运》单曲循环了大概100 次。

我说:“听着听着就想起你了。”

那么巧,你也是吗?

可是,我们都不是彼此最想留住的幸运…

诗韵
24-10-2015