终

分开以后
才敢正视那份情感
爱      不是习惯麻木
思念  不是例常公事

所以后来
我选择用自己的方式去爱他
  有时候  真得很想知道他在想什么
  有时候  真得很想打电话给他
  有时候  找不到可以打扰他的借口
  有时候  借口找到了却等不到他的回复
  有时候  电话响了却不是他拨来的

                                                              我只是一直希望会有个不小心的交集

眼泪流干以后
就不再懂得哭了

这些日子以来
虽然偶尔会有情感宣泄
但是我似乎处理妥当
表现得释然潇洒不在乎

常人很难理解
曾经有过这么一段刻骨铭心的感情

我以为这样做是对的
对大家都好
对彼此都不会有太大的伤害

直到有一天
你告诉了我一些事
一些
我一直很想知道却不敢知道的事

你的话
我都听进去了
无力义务能判断其中的是与非

关于你说的话
我从来都选择相信

我很冷静
接受了你说的一切
接受了一切的矛盾

我问  你会因为我而改变吗？
不明确不直接的答案
我明白
我理解

我何德何能又有多伟大的爱可以去改变你？

我知道
我们要给这关系一个交待

这么做
或许已是最好的方法了

谢谢你
在故事结束以后给我的坦白

后来

接到一些被转接的电话
完全不介意和你有这么一点点的联系

可是
为什么
电话的一端
总是女生

我不会
再也不会
让你为难

两年的感情
用二十秒通话

~ 告终 ~

忘了他
他是个傻瓜
他不值得我为他流泪牵挂

我不管他
我还是会想他

对爱我已不再有想法

成长的痛苦
原来有那么多的代价

艾斯

过去 · 未来

最近的思绪很复杂
就好像严老师常常会在我的数学作业上写上的字眼
complicated

很快很快的就会踏入人生的另一阶段
有不舍
有期待
有更多的迷茫

沉溺在无忧无虑的学生时代
面对未来
是如此的惆怅

看着学弟学妹
像似看着以前的自己

考试很苦
但是学习很快乐
在学校里总是安全的
就像一个高高牢牢的围墙
随意的依赖着
它会保护我们

看着爸妈
仿佛看到未来的自己

以后的我会是怎样的呢？

最近，只要有机会接触长辈，我就会设想。
以后，我会是像他们一样，走一趟他们走过的路吗？

中学六年里
参加了各项比赛

参赛的目的
纯粹因为与生俱来和后天发掘的兴趣
更多时候是因为好玩

从来
就不太去想这些可以为我带来多大的好处

那天
老师要我们填testimonial

不久
就要拿着testi.
申请大学
找工作

六年来
  学习的
  付出的
  为好玩儿意外获得的
就是为未来而准备的

中学生涯画上句点以后
迎接我的
是一段全新的  陌生的  生活

艾斯
10/10/09

产前忧郁症

宝宝要出世了！
* 这是得到爱人的允许和情夫生的~ 哈~ 关系很复杂，感觉像滥交~ 恶~ *

我们的毕业刊快要搞定了
现在处于来来回回的校对工作

很无奈
每次都会有错字
是不是注定没有十全十美

很担心
出版的效果或许不如预期

我习惯抱着大大的希望
跌痛了
也不吸取教训

为毕业刊努力的人很多
但是没有预期中的团结
属于大家的回忆
为什么不是集体的付出

什么是
又校对？不用读书啊？
可不可以用再简单的白话告诉我你的不情愿

我很害怕毕业刊会有很多的不完美
我很害怕努力之后会有很多的遗憾

有时候
真的很难做到
自己尽力就好，不要太在意别人
这种高尚的境界

嘉汶说
这是  产前忧郁症

艾斯
8/10/09

很挫折的备考期

还有17天就考试了

历届考题没有做完
高数统统不明白
文言文没读完
英文竟然不及格

很沮丧

又有谁可以明白这种感受呢？

沮丧  就是  明明很饿却咽不下一口饭
                   望着作业握着笔眼泪会不知觉流出来

沮丧  就是  一颗跳着的心在干枯着
                   想要往前走却没有力气抬起一只脚

艾斯
5/10/09

凡夫俗子

我知道  我是幸福的              至少比别人幸福100倍
我知道  我是应该要感恩的   但我似乎比别人自私1000倍

我生气   当我准时出现在车站，却痴痴地等了一个小时
我计较   当家我只有我和妈两个人负责
我埋怨   当大家都面对功课和考试时，只有我被牺牲出来洗碗碟折衣服
我不甘   当弟说的话都对我说的都错

总觉得自己对这个家有很多的愧疚
但自己的力量确实如此如此的渺小
所以尝试着不同补偿方式

然而
偏偏

自己又是如此的  不圆滑
                            不懂得取悦
自己又是如此的  不懂变通
                            不愿妥协

不过是个凡夫俗子
  学不会有一颗宽容广大的心
    容纳所有的快乐和不开心

艾斯
1/10/09

我不喜欢

最近和妈好像很难沟通。好像回到初二、初三的时候。可是明明叛逆期已经过了很久啊…

不知道是我变了，还是我们都变了。还是因为彼此都在成长，所以大家对这样的模式都不太适应。

统考要到了，就是在未来四个星期内会发生的事。我哪里都不想去，什么也不想做。就只是想好好的念书。

妈似乎不太了解我不是打天才球的人。我很怕我的运气会用完。

统考前的一个星期六，一个亲戚家里办喜事。理应要去婚宴的，但是我一点也不想去。家族有一点太大，平时只有爸爸妈妈和他们联络，我真正认识的又没几个，就是坐在那里陪笑，不就是在浪费时间吗？

时间浪费了也就算了，“张北”们还会在餐桌上讨论这个儿子，那个女儿。“情报”就是这样传递的。

上次去同样的宴会，那时候我应该是高一吧… 那些aunty叫我去嫁人…

面对这些无聊透顶的应酬，我笑到僵。

妈还说晚宴后，一些亲戚可以来我家睡。他说我可以去厨房念书。整间屋子都吵得要塌了，怎么读？

其实我也是喜欢热闹的，可是不是这个时候。

我不喜欢每次我要考试的时候，妈不在身旁。因为我要做很多家务，好要读很多书。

统考不想SPM。每天都要考到4、5点，还要是每天2科。可是妈偏偏在我统考第一天就去新加坡。

为什么没有一次可以让我很安心的考试？

我不喜欢妈跟邻居说我咬上大学了。虽然我明白这是他对我的期盼，但是这样会使我没有后退的路。妈不知道，对我来说，“大学”是有点难的。

我不喜欢爸妈说别人的孩子怎么怎么没有用。我完全不认同的。因为，在我眼中，每个人都是可用可不用。我很怕，以后的我，不小心会成为他们嘴里嚷的“没用的家伙”。

怎么办…
我不应该有这样的想法的
大家都在努力的维持这个家

我就是如此自私吗？

艾斯
25/9/09